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面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃

admin 2019-10-31 193人围观 ,发现0个评论

孩子喜爱唱反调,在育儿过程中已经成为了常态。面临爸爸妈妈提出的要求,孩子总是有各种理由来回绝。

比如说“我还小,不能独自睡觉,会惧怕”,或许回绝拾掇玩具,并告知妈妈:“这是我最厌烦做的一件工作。”

许多爸爸妈妈磨破了嘴皮子,软硬兼施,孩子的倔脾气如同也没有多大的改观,依然依然故我,回绝履行指令。

其实,这时分你能够运用“拆屋效应”,让孩子能较为愉快地承受你的要求和或建议,终究达到方针。


巧用“拆屋效应”,让娃轻松入园

  • 场景1:

“我不想去幼儿园,我要回家,妈妈别扔下我。”入园前,一个孩子发着脾气,想方设法地往外跑面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃。

“儿子听话,等放学了妈妈给你买变形金刚,好欠好?”宝妈一边往回拉一边说。

“我才不要什么变形金刚,我现在就想回家。”孩子直截了当地回答道。

宝妈一时语塞,想不到什么更好的方法,只能在教师的合作下将孩子生拉硬拽进教室。

  • 场景2:

而另一位宝妈和孩子的说话更像是一场商业商洽。

“我不想去幼儿园,我不想和妈妈分隔。”孩子说。

“妈妈也特别舍不得宝宝,可是宝宝不能一向呆在妈妈身边,你还需求交许多好朋友,他们有的会歌唱,有的会朗读,必定会和你玩得十分好……”宝妈说道。

“那,可是我会在幼儿园里呆好久的。”孩子口气中有些踌躇。

“怎么会呢?妈妈容许你,一周咱们只去幼儿园五天,周末两天妈妈全都陪你玩,并且春节和过节也绝对不会把你送去,你算算,是不是少了许多天呢?”宝妈赶忙劝导孩子说。

“假如是这样的话还能够,可是我得依照日向来。不能错失歇息的时刻。”孩子一遍掰着手指头算着日子,一边跟从教师入了园。

场景2中的宝妈,便是深谙“拆屋效应”,把孩子入园难的问题轻松化解掉了。这招在营销中常常运用,在育儿的过程中,运用得宜,也能处理一些熊孩子的问题,让娃自动合作家长的安排。


什么是“拆屋效应”?

说起拆屋效应,还要从鲁迅的一篇文章说起,鲁迅在《无声的我国》写过的一段话:我国人的性格总是喜爱谐和、折中的.

比如你说,这屋子太暗,说在这里开一个天窗,我们必定是不允许的。但假如你建议拆掉房顶,他们就会来谐和,乐意开天窗了。

这种先提出很大的要求来,接着提出较小、较少的要求,在心理学上被称为“ 拆屋效应”。

在日子中,孩子一旦敌对家长的定见,就很简单被贴上“不听话”的标签,可是爸爸妈妈却很少能静下心来想一下,为什么孩子会“背叛”呢?

1、 家庭气氛很糟糕

有的宝妈心境控制能力很差,动辄就对孩子发脾气,乃至摔东西,只需孩子做错一点工作,就大批特批。还有的夫妻,终年欠好,总是拿孩子来当出气筒。

在这种家庭气氛下长大的娃,要么十分自卑,小心谨慎,生怕做错事为这个家“落井下石”,所以有些工作爽性就不做,能不做就不做,会自动避开爸爸妈妈的一些要求,变得消极怠工。

要么在潜移默化中变得十分极点和强硬,喜爱和爸爸妈妈对着干,不论家长说什么都敌对,为了敌对而敌对,而不考虑实在含义。

2、 做工作没有动力

许多在爸爸妈妈眼中十分小的工作,可是孩子依然不乐意去做,就如同拾掇玩具这件工作,当他们去做的时分家长会觉得这是件很往常的工作,底子不值得一提。反而是在孩子偶然一两次忘掉拾掇玩具时,就会遭到家长的批判。

时刻长了,孩子自己也总结出了经历,关于爸爸妈妈安置的使命,他们持敌对定见,家长也拿他们没方法。这便是孩子一向处于被外力所驱动的状况下干事,而不是发自心里的,动力缺乏。

3、 家长提要求总是“双标”

之所以会有那么多孩子敌对家长,便是由于这些爸爸妈妈的“双标”教育,对孩子要求的是一套准则,对自己却是另一样了。

家长没做好榜样,要求孩子不能玩手机,自己却打了一夜的游戏,要求孩子认真学习,爸爸妈妈的资格考试却迟迟不愿温习。

要知道,爸爸妈妈的一举一动对孩子有着十分大的影响,假如想让孩子军令如山,要求他的那些内容,自己首要要做到,这样才有说服力。


怎么“开天窗”?这些“套路”请收下

在拆屋效应开端的比如中,我们回绝开天窗,后来有人提出拆房顶,这才又回到原点,赞同开天窗了。

开天窗才是拆屋效应的底子意图地点,家长必定不要违背。那么,要怎么做才能让孩子不再事事敌对,而自动承受爸爸妈妈的要求呢?来看看这五个准则↓↓↓

1、学会“搬运”论题

欣欣(化名)特别喜爱看动画片《小猪佩奇》,妈妈给她买了许多小猪佩奇的“好朋友”,有小马佩德罗、羊羔苏西、小狗丹妮、大象艾蒙德等等,欣欣对这些玩具爱不释手。

有一次,朋友带着一岁半的儿子过来游玩,小朋友立刻发现了这些模型,也想拿在手里玩。'

对此欣欣十分着急,她赶忙把这些面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃玩具都拾掇起来了,对小弟弟十分警戒。朋友对孩子说:“这是小姐姐的玩具,你不能碰!”

宝妈则把欣欣拉到一边循循善诱,问她:“你不喜爱小弟弟吗?”欣欣说“喜爱”。妈妈又问:“你能够不让他玩小猪佩奇,那你不宫雪妍图片想和小弟弟玩其他的玩具,或许读绘本吗?”欣欣想了想说,“我能够和小弟弟看书啊!”

所以欣欣拿出了绘本,给小弟弟大声地朗读了起来。比及读完一本书后,欣欣觉得没什么意思,自动拉起小弟弟开端玩小猪佩奇的玩具了。

拆屋效应,你也能够了解为一种迂回战术,家长伪装“搬运”论题,先将孩子的“炮火”平息,可是并不脱离起先她回绝履行的大环境,这种迂回和折中的做法,会让孩子欣然承受。

2、试着放低姿势

许多时分,孩子之所以敌对家长,便是由于爸爸妈妈总是以一副“居高临下”的姿势,来指令孩子来履行,家长自认为很合理的需求,在孩子看来都是“无法达到”的,乃至是“十分粗野”的。孩子持敌对定见,不都是由于懒散和不听话,而是在心境上和爸爸妈妈敌对,不服从。

想要改动这种状况,家长就要试着俯下身来,和孩子做朋友,陪孩子游玩,了解孩子心里的实在感触,不总以指令的姿势来对话。先和面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃孩子构成很好的伙伴关系,然后再提要求就简单许多。

3、设置合理的方针要求

家长都想望女成凤、望子面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃成龙,这种心境能够了解,但有些时分却过于急切。在育儿的过程中,家长常常“听风便是雨”,一旦传闻某个补习班或许爱好班对孩子有利,就会立刻领着孩子去报名,却没想过孩子是否能承当的了?

给孩子建立一个远大的抱负是应该的,可是需求先将这个大方针分解成许多阶段性的小方针,引领孩子去各个击破,这样他的难度没那么大,压力也会削减,关于合理的方针一般都会承受的,家长也不用大费周章。

4、 不要吝惜对孩子的表彰

许多孩子做工作没有动力,便是由于爸爸妈妈过于“威望”和板滞,总是要求孩子去做这做那,过后的反应效应永久只要一个,那便是做错了要被批判,做欠好难辞其咎,反而在孩子做的好的时分默不作声。

不要吝惜对孩子的表彰,家长适度的表彰,会让孩子收成行进的动力,心里充溢满足感。家长的拆屋战略成功,也要及时对孩子进行鼓舞。

5、 不过度“拆屋”

凡事都有一个度,家长关于“拆屋效应”的运用也应该是有尺度的。频频运用“拆屋效应”,让孩子发现了规律性,这招就失灵了。拆屋效应尽管亲试好用,但也不能太贪心哦。

拆屋不是诈骗,而是类似于“拐弯抹角”的战略,这需求爸爸妈妈把握好尺度,安排好言语,既让孩子欣然承受开端提出的方针,又不会对亲子面临孩子生长中的“小背叛”,试试“拆屋效应”,还你一个温柔娃关系形成很大的伤口。在这方面,家长能够结合自家孩子的特色,做更深化的讨论和测验。

我是糖块妈妈,高档育婴师,高档家长教育指导师,一个四岁宝宝的妈妈,跟我做学习型妈妈,让哺育日子更轻松~

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